感动

我等这份 "冲动" 等的好久..
对我而言..它真的很重要 ♥
谢谢你给了我镇心剂..

那段热恋的日子..我也时常回味
但我希望..我们能拥抱着一起去回味

这些日子我是多么不安与恐惧
知道我们过了热恋.. 面对现在所谓的冷静期我不知所措
其实我也蛮喜欢两人平凡的日子
"平凡" ..是由多少爱与信任才能建立
一段那么踏实的感情..有多少人能拥有?

但似乎你不是那么喜欢..
一下子觉得你对我们的感情变的很冷漠
我害怕..怕我们撑不过这段时期
我什么都不要..
只想要你给我一个肯定..承诺会一起走过这个新路程
我想感受被你珍惜的感觉..
现在, 我能安心的..享受的品尝我们不平凡的"平凡".. =)

那一晚..我能真真实实的感受你的爱
很轻柔..很窝心 ♥

不要怀疑我们的感情..
献上所有信任, 什么都不去多想..
牵着手继续我们的旅程..好吗?

轻柔的爱..也可以很美 ♥
p/s: 我早就决定要跟你在一起..很久很久

嗨, 回忆

回首过去的文章
发现以前的我实在是太搞笑了
发现我已经以不同的心态看着那些我写过的文章..我说过的话
发现以前好热闹的部落格现在却好冷清
发现原来以前我们那么要好..(shir,jswan,wf,harng,ken,wg,jh,jac & many many)

真的了解什么叫 "过去"
笑着笑着..心里好酸哦
闷闷的
竟然怀念起过去
那 "曾经" .. 是我一生中还会想怀念的回忆 =)

看过"ICC的实录故事" ..
好后悔没将剩余的故事完成
现在都想不起来了 =(

其实..有好多事我都忘了
真的很庆幸过去那么无聊的我
把一些有的没的都写得好长一大段
现在, 我感激 "无聊" ..
庆幸没把这部落格删了
才保留了那么多零碎的记忆..

朋友们..
开始把记忆写下来吧!

落寞

一种..说不出口的感慨
希望是我多虑了吧..希望如此
真搞不明白..不是一切都回到原点了吗
怎么感觉差那么多
你需要那么刻意拉清距离吗?

梦想 . 希望 . 幸福

我遇见梦想了..
我清楚的知道, 追逐梦想..需要心灵与精神的支柱
我把爱情当成心灵支柱
亲情是精神支柱

我找到心灵支柱了..
但目前的精神支柱却是那么的脆弱
让我觉得..很现实化
我所理解的亲情不需要很伟大, 却能够无条件的关怀
然而, 现在我感受到的..是每一样事情都带着条件
付出金钱..就非得要我放弃、牺牲爱情吗?
我做错什么了
荒废学业? 忽略家庭? 腐败社会?

我什么都没做..只单纯的想去爱
爱, 如果能那么轻易的放弃..那就不可贵了
你们会说真挚的缘分就算分隔几年还是会相遇
但人生短短几十年..就算是一秒我也不想浪费
能够有人疼爱我..能让我学会珍惜
是坏事吗?
我! 像是会不顾前途的人吗?
诚心的希望..
你们能够给我多一点点的信任、多一点的鼓励支持与自由

拥有爱情是必须有条件的吗?
爱家也有条件?
为什么..
我怎样不爱家?
你叫我做什么我就做..这是爱,对吗?
以前的你口口声声说只要求我们把书读好
现在的你每一句都在打压我..除了吃喝玩乐还能做什么
你要我做什么? 要工作你也阻止
把我留在家里..让我做家务..不做就是不爱这个家?
请问我在家玩什么? 乐什么?
每个人都有烦恼..不是你们大人的烦恼才是烦恼
整天呆在家发霉的感觉..你们知道我在心里多闷吗?
闷在心里, 却始终开不了口向你们诉说
因为我知道, 说出来只会惹出另一段争吵..错,是责骂..羞辱

我..只是一个需要被鼓励的孩子

很庆幸..我能遇见一个爱我的伴
即使跟我在一起要面对别人都没有的问题..
仍然不离不弃..约定要一起乐观面对所有问题
即使偶尔会觉得委屈
但我不会忘了..
"执子之手, 与子偕老" =)
i love you

我..是一个拥抱幸福的女孩
因为有你..让我觉得即使现况再难过委屈也能够撑下去

好怀念那一段日子
家庭是那么的和谐温馨
心里又有那么真实甜蜜的爱情
亲情是爱, 爱情也是爱..对我来说是并重的


" 我相信..只要一直走下去, 就会海阔天空"

power of dream + power of love = power of me

跌落的水银

痛彻心扉就是这种感觉..
哭得双眼好痛
眼肿得视线只剩一半..
换回的只是:
"我可以去睡吗?"

我不是不知道你累
只是你的字句并没有让我察觉你知道我伤心

像我这种人
自己都不太能接受竟然能不顾面子或尊严的主动为你做些什么
为了什么? 只希望能感受到你开心
而不是一而再,再而三的不认同..不珍惜
连仔细看看也没有

你不喜欢又怎么样
我什么都没诉说..默默的让一切回到原点
你开始责备我的时候
终于忍不住将一切的委屈释放出来

真的很希望
有那么一天.. 能够感受到你为我做出的主动
而这份主动..是在平凡生活中的点点滴滴流露出的

2011年1月19日的愿望:
我再也不要把自己哭成丑八怪了

心声

当火燃起，爱便烧毁
承诺过的山盟海誓更是被遗忘
烧了理智，还是烧了感情？
不介意你伤害我，因你认为是我先伤害你
只是你不知道你说的每一句都是那么的伤人
这是我最后一次说我心痛了，因为我想让你记得
而不是每次都提醒你，然后又被遗忘
你的委屈我是那么的耿耿于怀
但我还是认为当时应该跟她说
那个背叛友情的她
那个不分轻重的她
但我没资格怪任何人了
那一刻，只想为你做些什么
即使多没面子我也不在乎
即使所有人憎恨我也没关系
我没第一时间告诉你
因为我知道之后的结果
知道你的反应，又不是第一次了
我能不怕吗？
今天我终于忍不住说了
但原来我还没做好准备
或许我永远都做不好你伤害我的准备
你的悲观，我尝试过阻止
事实证明我没有那个魔力
但我会永远乐观的等待
如果承受痛苦是我赎罪的方法，那么我愿意
只是如果你永远学不会谅解我，那么你放下我吧
如果我不能为你带来快乐，那么我就放手让你去寻找
当然我并不希望，但如果你想要，我会尊重你
曾经被伤害那么多次，我却始终认为
如果每次的风波后感情能更稳固，我不会有怨言
只是当下真的很难熬
还是老话，我等你
我心里只有你，绝对容不下任何无关紧要的人
我相信你，也相信你会相信我
就如当初许下承诺一样，没有改变
i love you,dear

至于你，我很失望
更不明白
你明明看到上一次我告诉你那件事后我有多怕他生气
你也知道被朋友背叛有多痛心、愤怒
我不出声
是想看看结局是不是很严重，
这段友情是否能被挽回
可能吧，
相信你是我的错，正如相信她是你的错一样
如果我的痛苦能化为你们之间的话题，那么你尽管继续
如果你是因为爱他，不想你们之间有任何秘密
那么我能体谅，因为我也一样
但我的他不会随便爆出来
而你的他呢？
别再告诉我你们有多甜蜜
还没发现我不提起我跟他的原因吗？
是因为我们爱得很凄凉
虽然每次和他一起时心里是甜的
但也会不禁埋怨现实的残酷
我们的爱，不需行动上的证明
也不需要精彩剧情的衬托

我彻底失败了
败在感情用事

兴致勃勃地与死党分享心事
向朋友诉说苦恼
这种少女的剧情不会在我生活里上演了

伤害过后特别清醒
我不会再相信什么所谓的朋友
这世上我找不到真正付出真心的朋友
听故事的？我遇到太多了
现在的我也没有必要向谁分享故事了

还有你，上次我不是把你说的话当耳边风
我只是真的不想找老师
无事不登三宝殿的行为我做不出
但又不想告诉你，怕你认为我抗拒你的劝告
我是真的需要你的支持，也很想跟你一起分担痛苦
但请原谅我，我一切一切的支持都在心里
我不会表达
我说不出口
每次听你说累我都很想说些什么激励的话
但却是什么也想不到
可能因为我的现况很堕落吧
所以我会觉得没有资格说什么大道理
我从来没有要忽略你的念头
我相信，你会相信的
你那篇文章虽然最后没有post出来
但我在dashboard那里看到了，
我看你还能跟我通话，证明没事了
所以我没当面说出来
但我有什么事都在心里憋不了多久的
又担心你心里是否还介意
所以趁现在说咯
我们是兄弟嘛！ ;p

给我最尊敬爱的人：
我们爱的很辛苦
很抱歉我没有那么听话
还是继续跟他在一起
我知道你担心我的学业
但每一秒都使我分心的并不是他
而是因为这不受你们祝福的感情
我们经历了很多
感情早已不像你们所想象的那种
可以说放弃就放弃吗？
我就算见不到他几年我也做不到
今年年头时我对学业功课有源源不绝的动力
因为我很幸福
在家庭、在爱情
这两者是并重的，我不会因为爱情就遗忘了你们
又或者说，家庭比爱情稍微重要一些
不然我现在也就没有必要那么辛苦了
自从上次你们极力反对后
我心里就多了负担
在学业就很难很难提起劲了
现在看你们为工作的事烦恼
又要处理我补习的交通问题
如果你们能看开
其实我自己都能够安排
不算太过分的安排
但想到你们那不知生气还是憎恨抑或是伤心的表情
叫我怎么说得出口？
我也有对他说过，我的偶像是爸爸
所以爸爸的地位是不能被取代的
你们都一样
还有，你们都已经那么烦恼了
我能把所有事都跟你们分享吗？
况且如果我说功课累、读书累
不是就等着挨骂吗？
每件事要倾诉的对象是不肯能相同的
有个人关心我、对我好，并希望我能过得更好
这样不好吗？
我没有在怨恨你们
我们一直都在等待得到你们的谅解、你们的祝福
因为我明白你们的心情
有时候他累了，我很心酸
但我还是必须等到你们的祝福
不是我不说就代表我不爱你们
只是我觉得很肉麻，我喜欢在心里爱
平平凡凡的过生活
那样真幸福..

把心里的话一次过说出来真好！ =)

Prisoner in Castle

Live in a beauteous cage

A cageling that protected from harm

Such little space for life
Life that rebelled against oppressive

I deeply appreciate those effort you gaved
You used to breed me,
who left a partly paralysed heart
I never think to escape
As I know stories that build up the cage
I have lost the ability to fight with nature

Lost vitality to take up arms with this meaningless life

Tried to communicate with rules
Absolutely, I lost
from stem to stern..

You used to control everything of mine

I used to bend almost every command of yours,
gave an involuntary smile,
which felt fake to myself, stealthily, irony..

Authorities of injustice have brought me to rebellion
rebellion against this pitiful fate
Dreaming of freedom that never belong to me
Hope that the sun will shine upon me
Stressful life has brought me to a desire every now and then
To bring my soul thousand miles away
Away from the high brick wall
to places that irenic

Every cloud has a silver lining?
Every dog has its day?

I am still waiting the chance

to braid stories of my own..
to destroy things that prisoned me..

No one could ever support me

Except me, to bear all vexations..

:@

进退两难! 你自己心里明白!
不是你.. 是你!

旋涡

我又做错什么了?!

我哪里又惹到你了?!

冷淡?!

在我陷入甜蜜时你说我的反应是冷淡?!

我不懂你又知道了什么流言蜚语..

但这就可以把我对你说过的话擦掉吗?!

在你做任何事之前到底有没有顾虑过我的感受?!

自私的家伙!

换作是别人早就把你丢在一边了!

是谁最近几乎每封短讯都迟复?!

是谁不懂在忙什么每天只剩那短短的时间来陪我?!

我都没说你冷淡你凭什么资格说啊?!

我就是超级笨!! 笨在一次又一次的上你的当!

而且还是我自己挖洞跳下去!

爱我?! 永远不会让我走?!

你! 什么时候真正珍惜过我..

我不是沙.. 更不是草..
我不会被你的冷漠吹走.. 更不甘愿被你践踏!

为什么每次每次.. 在最高峰时..

你还要因质疑而再次让我们滑下坡?!

每次复合是我给你的勇气?!

错!!! 是我自己要在给你勇气之前还要事先注入强心剂!!

说服我自己只要相信你.. 只要给你勇气.. 我们还会走得很远..

为什么你的小气就要如此高贵?!

为什么每次滑下坡后你就觉得前路已被封闭?!

为什么你就没有勇气一步步的再努力爬上去找我?!

为什么是我每次要在辛苦的爬上斜坡..

在顶点后还要再次滑下另一道斜坡才能找到你?!

一起走上坡后.. 享受那短暂的甜蜜..

你又再次信心不足的把我们都推下坡?!

你知不知道这样我又得受多少的痛苦才能再次站上顶点?!

你是男是女啊?!

我.. 是男是女..?

我知道我什么都不懂!

我不会像她一样对你献出温柔细心!

我也不晓得如何像她一样处处怜惜你!

我就是不会啊!.. 要怎样啊?!

很抱歉你在我身上感受不到处处被呵护的感觉!

你突如其来的改变要我怎么面对?!

要我怎么来得及应付?!

浸在旋涡里..

被耍得团团转却浮不出水面..

爱呢..?

爱呢.. 爱呢..
我们的.. I'll remember..
爱呢.. My love..

你在怀里藏什么.. 挤得抱不紧我..
在你胸口找温柔.. 只找到一片沙漠..
没有弧度的笑容.. 没有温度的手..
慢慢倾斜的天空.. 正迅速压垮着我..

爱呢.. 你的爱呢..
你呢.. 我的你呢..
从前的.. 那些快乐..
变了.. 没了..
难道你真舍得.. 真舍不得..
心呢..? 被弄痛了..
承诺呢..? 被丢弃了..
我的.. 爱呢..
你把它给谁了..?

你在回味什么.. 嘴唇没空吻我..
想再听你说爱我.. 只听到一阵沉默..
是不是我迷了路.. 走进别人的梦中..
原本熟悉的亲密.. 变成陌生的问候..

爱呢.. 你的爱呢..
你呢.. 我的你呢..
从前的.. 那些快乐..
变了.. 没了..
难道你真舍得.. 真舍不得..
心呢..? 被弄痛了..
承诺呢..? 被丢弃了..
我的.. 爱呢.. 你把它给谁了.. ?

知道世界很善变.. 没想到连你也变..
我好怀念你刚开始.. 爱上我的那天 ..

你在怀里藏什么.. 挤得抱不紧我..
在你胸口找温柔.. 只找到一片沙漠..
没有弧度的笑容.. 没有温度的手..
慢慢倾斜的天空.. 一片一片剥落..

爱呢.. 你呢..
从前的.. 那些快乐..
变了.. 没了..
难道你真舍得.. 真舍不得..
心呢..? 被弄痛了..

承诺呢..?

我的.. 爱呢.. 爱呢..?

爱呢.. 你呢..
从前的.. 变了..
难道你真舍得..
心呢..? 被弄痛了..
承诺呢..? 被丢弃了..

我的.. 爱呢..
你把承诺给谁了..?

= 心情旋涡 =

"总之我不会舍不得!! 不想舍不得!! "

"get awy frm my life!!"

掀开了五天悲痛的序幕..

第一次.. 五天里..

能把悲伤掩饰得如此完美..

第一次.. 五天里..

想哭却挤不出泪水..

压抑在心里的泪水..

是最苦涩的..

承受着大家投以我的压力..

默默的支撑着..

依然摆出不屑的微笑..

我不是不相信大家..

我是宁愿只相信你..

我只相信你对我说的..

没有人知道我在想什么..

但我却依然执着..

因为我想跟从你..

你说想离开我的世界..

好让我不再有受伤的机会..

我惟有悄悄的跟着你所想要的脚步迈进..

但我换来的是别人的责怪?

失望..? 还是误解..?

根本没有人明白..

我是真的真的知道你们所说的一切..

但听入耳里.. 我却更心酸.. 更难受..

我想忘了一切..

你却每晚都让我看到你的影子..

你是故意要我忘不了这一切..

每天每天..

都要委屈的坚强面对大家的"善意劝导"..

这不是我的错!!!!

但我没有办法.. 还是要忍..

"我跟他没有任何关系..

就算是普通朋友也没有!"

要把这些话说出口..

谁能明白我的心会有多痛..

我却不能松懈..

否则就会让所有人揭穿一切..

" i hate you.."

我是受了多少的委屈..

你却不曾出现..

大家的言语..

频频打击着我仅有的那么一点点伪装..

我要让你知道我有多么的恨你!!

"我讨厌你!!"

面对她的"忠言"..

我比平常还要痛苦一百倍..

我受够了!!!

早已丧失依靠你的权利..

在我最需要及最不需要你的时候都不稀罕有你!!

"我喜欢你"

是我崩溃的瞬间..

...

只要一靠近你..

我就再也压抑不了..

只想脱离这一切..

只想让你知道我所承受的所有所有..

是你太单纯.. 还是我太天真?

一次次的心软.. 只会造成下次更大的伤害..

而你却始终不了解..

思绪仍在随风摆动..

不是我不去珍惜..

而是我对这摇摇欲坠的感情及记忆越来越畏惧..

我曾因重获自由而感到欣喜..

如今却摆脱不了回忆的圈套..

心思仍在雨中拉扯..

在这一刻.. 我想紧紧抓牢..

但谁能保证几天后我不会又开始怀念自由..?

喜欢上你是我的错..

我糊里糊涂的跳进泥泞..

享受清凉后双脚却怎么也无法挣脱..

犹豫不决更是我的错..

若我能在第一次遇上阻碍时就选择放手..

如今就不会伤得越来越深..

付出真心.. 才会得到真心..

却也可能伤得彻底..

保持距离..就能保护自己..

却也注定永远寂寞..

为爱铺上风霜.. 把雨垫上心碎..

爱情最折磨的不是别离..

而是感动的回忆..

让人很容易站在原地..

以为还回得去..

" 原来 "

原来..

从一开始我就犯下了错..
错在结了一班自以为是有难同当,有福同享的"朋友"..

一班在遇到麻烦时..
落井下石的"朋友"..

一班在遭遇诬蔑时..
选择不相信自己的"朋友"..

原来..

有了你们..我快乐的回忆才会完整..
少了你们..我悲伤的回忆不会出现..

你们的所做所为..
另我顿时觉得那段我一直珍藏的回忆..
自以为温馨的回忆..

转化成一种讽刺..

那段回忆正讥笑我..
笑我过去的愚蠢..

原本纯纯的友谊..
为什么转眼间就可成为伤害我最具杀伤力的武器?

原来..
我们的友谊竟会如此经不起考验..

原来..
一直以来是我单方面的相信你们..

原来..
到头来伤害我的就是你们..

我曾想过不去理会你们对我的看法..

偏偏你们对我的任何想法都轻易的占有我的思绪..

原来..
友谊是有保存期限的..

而如今..
我们的友谊已变质了..

我已经失去好心情去调制美好的味道..

温馨的调味品..
大家都忘了..

那块刻着回忆的石头..
对我来说更是讽刺..

以前的一切都是假象吗?

但过去的种种却历历在目..

够了!!!!!!
我不能一直活在过去的回忆里..
当你们都在我的日记簿里沾上污点时..

我没办法再把你们当成那回忆里印象美好的战友..

而如今现实是..

一切都变了..


你们在自以为是的高空中飞翔..
而我只能当个路人在灰色的行人道上默默的步行..

我飞得够累了..
老是掉队的我..

还是走回一个人的路吧..

我才不会被利箭射伤翅膀..
再次坠落..

我不想干涉你们的世界..
但请停止继续一张又一张的撕毁我仅有的回忆..
让我保留印象中可靠的你们..



原来..
能够被流言蜚语摧毁的..

叫作"友谊"..

心情交织

无情的风吹起落叶..
无神的我想起黑夜..

水中的蝌蚪在跳动..
心中的希望被冷冻..

迷路的小孩惊慌失措..
迷惘的心情不知所措..

温暖的阳光笼罩稻田..
悲痛的洪水淹没心田..

彩虹划破了天际..
利剑刺破了胸际..

海岸线分开了天与海..
抛物线模糊了情与爱..

永远沉睡的火山不再爆发..
原已冰冻的泪水竟会引发..

蝙蝠盘旋在洞口..
迷惑周旋在心口..

冰山渐渐移动..
心里悄悄感动..

海豚愉快的跃出海面..
沉默无助的越过底线..

情由思念支撑..
爱从心痛起程..

手里的咖啡是热的..
心里的温度是冷的..

花散落满地..
心碎裂满地..

难以形容的悲寂..
难以言喻的疼痛..

蝴蝶随着岁月不断的蜕变..
心情就像季节不停的改变..

海啸后仍然铭记阳光的温和..
心痛后依然相信幸福的可能..

=迷=

哭了.. 你是否知道我难过?
笑了.. 你是否知道我开心?
喊了.. 你是否知道我心痛?

看你紧张的样子..
口口声声在骂你.. 实际上却偷偷地微笑
证明你在乎..

当我无话可说..
只能呆呆的猜想你的内心世界..
代表我紧张..

当你总是说不配..
而我总是说不会..
说明你在我心中的重要..

眼泪在滴.. 嘴角在笑..
是因为我不知所措.. 却要假装坚强..

在你面前自信的笑..
是因为不想让你觉得走在黑暗的隧道..

偶尔会不斗嘴..
是因为我心情沮丧.. 想你让我靠..

有时候会诉苦..
是因为早已习惯拿你当依靠..

你不在会觉得闷.. 证明你有多重要..

当你说似乎离不开我..
证明我也很重要..
于是我开心的笑..

当你说第一个对不起..
感觉你正要退缩..
于是我害怕的哭..

当我问为什么..
是因为我真的想知道更多..

当我说算了..
是因为我打算不再逼你说..

我不敢接受..
并不代表我不喜欢..

只是怕再美的花也有凋谢的那天..
爱会凋零..

当我慢慢敲击着键盘..
想起了你..

我知道你不会懂..

早已迷失最初的自己..
但我不后悔..

知道你曾经明确爱过就已足够..

心情抉择

"爱情最折磨的不是别离, 而是感动的回忆..
让人很容易站在原地, 以为还回得去.."


这句话... 很有感触

曾经历过的.. 就会在心里刻下烙印..

故事里受过的伤害.. 不可能忘记..
沉痛的伤害.. 转化成了对爱不知名的恐惧..


当恐惧再次向我招手.. 我该如何面对?


对爱失去信心.. 对等待感到畏惧..
一次又一次的犹豫竟会让人失去了安全感..


当遇到了对爱更不肯定的人..
选择放弃?接受?

原来看到对方的懦弱..
安全感就会下降到零下摄氏..

原来听到对方的犹豫..
恐惧感就会升高到万尺高空..

原来遇到对方的逃避..
失望的感觉会如此强烈..

原来碰到对方的否认..
伤心的感觉会如此显著..

能不能不要生活在地底下?
蚯蚓也会怀念阳光..

能不能不要生活在沙漠里?
仙人掌也需要滋润..

爱情最难受的就是彼此都背对着背..
不敢.. 也不愿意去聆听心里的声音..

为什么我就一定要一次又一次的面对畏惧??!
就不能让我拥有一个完整的拥抱吗?

心动了.. 就会心痛
期望了.. 就会失望

要用多少的暗示才能让你相信?
要用多少的痛苦才能让你后悔?

习惯

每天每天...

带着沉重的的步伐..
不安的情绪..

踏进了渐渐不属于我的世界..

等待那熟悉的钟声..
却走进陌生的故事..

面对不知名的恐惧..
虚假的笑声..

眼看镇定专注的我 ..
实际上的紧张有谁明白?

挨过了一半挣扎的时光..
继而转入那短暂的欢乐..

欢乐中的空虚..
笑声中的寂寞..

谁发现了吗?
看来我隐藏得很好..

欢乐以后..
理所当然的继续那还未完成的挣扎..

结束的钟声响起..

要回归的..
却又不是温暖的窝..

很自然的上了的巴士..
看着一个人的风景..

风景结束..
映入眼帘的又是一幕幕熟悉的场景..

路上依然繁忙..
城市依然喧哗..

天依然灰..

不同的..
或许只有我的心情..

路上不会停止繁忙..
城市不会停止喧哗..

天更不会为了我出现彩霞..

毫无思绪的一步步慢慢的走..
走到了看似温暖的窝..

疲惫的并不是我的身体、精神..
只想找个住脚的地方..
但期待的是想象中的温暖..

看看桌上..
还是一样..

那几盘没剩多少的菜肴..
一碗只剩余那一点点的饭..

很习惯的吃着变冷的饭菜..
我是真的习惯了..

继续完成被迫的任务..


什么叫最亲的人?

了解你?
时常陪在你身旁?

最好都不是..

要不然..
我该去哪找啊?

我就这样逃进了梦里..

去吃一顿热腾腾的一人晚餐..
去一个热闹的环境..

寻找那偶尔出现、暂时性的依靠..

明天?
就重复一切吧..

有选择吗? ..


不想听什么世界的好与坏就看在我怎么想的屁话!
当现实落在你身上时.. 看你还是否会乐观看待..

其实我也不悲观..
我也早就免疫了..

打了麻醉针再割下的伤口..
还会疼痛的吗?

让心放松的旋律

疲倦的心..
总会有想要休息的时刻..

紧握住的事物..
总会有想要松开手的时候..

心里惦记的感动..
手里握着的温馨..

总是可以那么享受的陶醉..
回味心里放松休息的滋味..

是件最幸福不过的事了!


一直等待..
等待心里盼望已久的那份感动..

期望休息的那颗疲惫的心..
却不经意的被一首简单的旋律给挖掘..

对朋友并肩的感觉..
对爱情期待的憧憬..
对家里依赖的渴望..

在那一瞬间被引发..

当那支旋律..
可以不停的在脑海里、心里来回游荡着..
在思绪中飘扬..

你就会发现..

被勾起的..
是心底最深处的回忆..

早已被淡忘的记忆..
偶然探索再回味的感受..

感触总是特别的深..

有种凄凉的美..

美中的不足..
是最完美的?

心底的遗憾..
是最美好的?

有时会不禁问自己..

坚持得如此辛苦是为了什么??
努力得如此疲惫是为了什么?

当想通了决定放开一切时..
却又会发现自己是多么的舍不得..

决定继续留恋时..
坚定的理智又会不时敲醒我..

碎裂的瓶口..
就是会不断的弄伤自己..


惟有不断的重温记忆里的那支旋律..
才能让心里产生一股重生的希望..

希望到底能维持多久呢?

自己勉强撑起的围墙.. 总会有倒塌的一天..
心里用伤痛上了的锁.. 总会有松懈的一天..

只是我不知道那时会是多久以后..
等待我的人.. 还剩下几个..

沉浸在自己筑成的世界..
没什么不好..

没有明显的悲痛..
没有显著的伤口..

回忆与旋律促成的结晶..
会是什么?..

心里的声音

心里的声音

每次都是这样..

一句 “ 不可以”..
就亲手撕烂了多少张我的日记 ..

“ 不要每个都去! ” ?
难道你不知道..
假期里我最忙也最烦恼的事就是推辞?

知道你们忙.. 我从小就很明了..
没空带我们一家人一起出去玩..
我从来就没有怪过你们.. 真的..

我惟有自己找节目..

以前你们总说没空载我去哪去哪..
现在好了..
我想去哪都自己预先安排好交通了才寻求你们的允许..

连交通方面都不必麻烦你们了..
就一句”不可以”.. 就打碎了我心里的单纯的希望..

我连想写张自己的日记都不能吗?

因为你的”不可以”..
已经让我失去了不少事情..

不仅仅是别人的误会..
曾经付出的心血得不到回报 ..
更有很多难以形容的感触..

我的日记比起一般人已少了很多..
每次我尽全力想抓住的梦..
总是因你们的心情而破碎..

我失去的..
谁能体会?



谁能有个厚实的肩膀借我依靠?
只是借一下下就满足了.. 真的?

我只能独自一人躲在房间里..
上了一层又一层的锁..
蹲在了最隐蔽的角落..

才敢偷偷的哭泣..
倾听自己最脆弱的声音..

没人能够给我依靠..
没人能够给我安慰..

期待的依靠..
期待的安慰..

到最后总是失望的落空..

拿起手机..
打了一行又一行诉苦的信息..

打完了..
却可悲的发现不知该发给谁 ..

再次哭泣?

我已不再害怕寂寞..
不再害怕孤单一人..

就让我继续不被保护..

我.. 只是..
痛恨寂寞!
痛恨孤单一个人!

心底的无助..

那是心灵上的寂寞..
心灵上的孤独..

又有谁会偶尔过来洒洒鸡汤?


每一次的落魄..
每一次的失落..
每一次的低潮..

总是希望奇迹能够出现..

哪怕只是一个人..

一个真正体会我心情的人..
一个知道我需要什么的人..
一个总是真正了解我的人..
一个永远不会抛弃我的人..

只是一个..

很困难吗?

平时乐观的人..
悲伤时比平时悲观的人更难受..

平时坚强的人..
受伤时比平时懦弱的人更脆弱..

有谁明白过这个道理了?

… … ..

当其他人都心情不好时..

我还有资格闹情绪吗?
我还有资格说什么心情低落吗?

总是要勉强自己绽放一个隐藏着心事的笑容..
但别人总是无法发现笑容背后的故事..

说的也是..

有谁会来挖掘啊?
吃饱没事干啊?

回到现实比较好吗?

让自己忙碌然后忘却一切会更好吗?

曾经我有努力过..

但过程中疲惫了有谁给过我支持吗?
有谁跟我一起并肩战斗过吗?

又有谁翻阅过我成长的故事呢?

我会累耶..

每次关心的字眼..


总是..

“成绩怎么样了?”
“有信心拿好成绩吗?”
“如果拿不到怎样啊?”

到最后的责备..

“你就是这样, 平时不看你用功!”
“你有够懒了, 都不知道你是不是中三了?!”

我说我是自我放弃了你们相信吗?
开玩笑吗?

我也有自己的尊严..
就一定要毁灭不可吗?

掉泪时..
有谁看过?

看过的..
有谁安慰过?

我知道我们各个都有问题..
因从小累积不美好的感受而转化的性格我也明白..

但我得做些什么?

你们和她们所做的一切..
我有权利控制吗?

她总在你们面前所展现的那面..
真的就如你们所想像的是真的吗?

那才是真实的一面? ..
还是那是我所想的..虚伪的一面?

心里放了太多不为人知的秘密了..

多得..

不知道该与谁分享..

跟你们诉说?
别傻了.. 你们要烦恼的事已经够多了..

跟亲爱的姐姐或哥哥?
别蠢了.. 我没有..我就是最年长的那个..

跟妹妹们啊?
别笨了.. 她们哪懂啊?!

是时候该醒了..

可是..

哪个是现实?
哪个是梦境呢?

我要怎么回去啊?!

我受够了自己自我懒散的日子..

现在才要来重新来过..
来得及吗?

验证这个问题的日子就要到了..

我想努力过生活了..

需要的鼓励?
我自己来就行了..

" 被冷落的温馨回忆 "

被冷落的温馨回忆

今天..
一个人坐在路边的桌旁..

唱自己的歌..
听自己的声音..
看自己的身影..

在一个熟悉的地方..
情绪却不由自主的飘向不知名的远方..

享受只有自己的世界..

不去理会身旁来来往往的车辆..
不去眷顾身边的人的心情..

我.. 连自己的心情也不想理会了吧?

什么都不想看..
什么都不想听..
什么都不愿意想..

时间..
慢慢的..悄悄的..
在倒退中..

顿时看到了一幕幕以往的日子..

曾经..也付出过心力..
付出过心血..

因努力..
流过了不少汗水..

因喜悦..
充满了欢笑声..

曾经有过共同的梦想..
彼此之间互相依靠..
互相支持..

晒的阳光..
淋的雨滴..
都值得回忆..

曾经..
疲惫的靠在一起..


曾经..
高兴的疯在一起..

曾经..
感动的哭在一起.

欢笑中疯狂过..
失望中伤心过..
努力中感动过..

你们.. 还记得那段铭心刻骨的日子吗?

我们..
曾傻傻的在心里许下诺言..

也曾愚蠢的认为没什么分开的了我们..
曾单纯的.. 希望我们会永远在一起..

一起分享过的酸甜苦辣..
都是回忆中最美的烙印..

我们..
曾经活在同一个世界里..
有着彼此的陪伴一同成长..

从没想过事情会这样发生.
原本陌生的人闯进了人生..

从此生命中.. 多出你们..
也多出无限可能..


一起作伴..一起游玩..
一起寻找青春的宝藏..

一起前进..一起转弯..
一起找下一个梦想..

什么都不想错过..
用心感动.. 这旅程中..
因你们而加倍的感动!

让我多记下一些沿路感受..
那将会是我..
最美最好的收获!

我们有过言语之间难以形容的默契..
一直引以为荣..

我们彼此了解..
总在一方脆弱受伤时..
另一方就会不管一切的给予帮助..

我们..
曾经给过彼此温馨的关怀..
窝心的鼓励与支持..

曾经..

汗流成河..
累得多走一步也懒得动..

被阳光晒得皮肤灼痛..
被雨淋了还蛮享受..

被骂了集体心情不爽..
被气得就快要炸掉..

一起熬夜..
通宵没睡就为了共同的目标..

那段日子..

现在..
竟然会想念..

一起开始的旅程...
我永远都不会忘了旅途中..

种种的心情..感受.. 事情..

早在心里写下了满满的日记..

我们的感情..
是有着了爱的友谊..

因为你们..
我很幸福!

曾有过的一切记忆..
都是我继续走下去的幸福能量..

让我不畏惧前方的风风雨雨..
被荆棘刺伤也好.. 被绊脚石绊倒也罢..

只要有你们的陪伴..
我都会逼自己勇敢点..
继续路程..

现在..不知道..
你们还记得一起创造的回忆吗?

那段令我偶尔想起都会感动的日子..

携手并肩创造的回忆..
像是一艘载着糖果的小船..

难过时..
我便会取出一颗..

细细品尝..
找回一颗暖热的心窝..#

半冷半热的心.. 很累的!

陷入当时痛苦的情绪..

有个朋友说..何苦呢? 明明互相喜欢..
但我想说的是--算了!

如果再做些什么..只怕到头来又扩大那已接近结痂的伤口..
若真是这样的话..我才想说:何苦呢?

通常人家都是在夜深人静时..
悄悄的走到自己不想去触碰的回忆..
怎么我大白天也会突然掉进回忆的无底洞啊?!
那种感觉..还蛮痛的..
而且.. 还有点无助..

谁会来帮我?

那扇门的锁..又何时能解开?

门后.. 究竟隐藏着什么?

毒蛇? 玫瑰? 还是一把尖利的刀?

我害怕一打开门就看到令我恐惧的毒蛇..
我害怕被玫瑰的魅力吸引.. 伸手想去触摸时却被刺伤..
我害怕到最后那把尖利的刀会突然冲我而来..

你们谁能怪我畏惧?
不准你们怪我.. 畏惧?

我胆小? 我懦弱?

我..有错吗?
至少躲在门后..我就永远不用再次受到伤害..

经历上次后..我将锁上得更紧了吗?

寂寞与无助是一伙的吗?
痛苦与悲伤呢?

如果不是..为什么它们老聚在一起啊?!

"时间并不能治疗情伤;时间..只能证明爱的深浅..."
对我来说多么讽刺的一句话..

我..是真的死心了?

还是..

我.. 习惯骗自己了?

干嘛逼我去想啊?..
我的爱太脆弱了.. 根本不值得去胡乱伤害人!

假如..从来就不曾认识就好了..

但"假如".. 这个字..
就代表了没有回头的机会..不是吗?

从前一切认为荒谬的事情..
现在还能坦然的拍胸口说不可能吗?

我还能做些什么啊?

"都决定了啊"
也对..就照着你讲的吧~

"因为是你自己叫他死心的,你先伤害他..你没有权利不要他伤害你"
你.. 是在骂我吗? 我会怕耶..真的..真的会..
就算不是好了.. 好心虚~

我们人就是要这样作贱自己..

明明就该放下的..为什么还拿起来?
明明就该遗忘的..为什么还记起来?
明明就该想通的..为什么还困惑中?

不属于我的.. 请自动放手..
不属于我的.. 请快点遗忘..
不属于我的.. 请停止困惑..

求你们别再责备我了..
无意间的言语.. 往往是杀伤力最大的..
我不怪你们..只是不懂我究竟该做什么..

弥补? 来得及吗?
放手? 被允许吗?

来得及? 我不想了..
被允许? 我真的想吗?

就当一切没发生过?
但有天突然看到疤痕时呢?
还是会勾起伤痕背后的故事吧?

我..现在清醒着吗?
还是.. 在不停说服自己?

我好累哦.. 你也是吗?
还是你早已经可以让自己过关了呢?

有谁还会那么傻.. 跳进明知会被溺毙的矿废湖里?
我很理智吗? 还是太迷糊了?

就算失足掉进矿废湖..
我还有挣扎的力气吗???

所有事..还有再去探索的必要吗?

面对朋友们..我总是能够信心满满的相信自己撑得下去..
回到家里..就莫名其妙的无法撑下去..

我的心塌了?
锁也无法解开吧?

矿废湖.. 就永远封锁吧?
太危险了.. 我该负起责任不准任何人愚蠢的跳进去的..

"维持现状" ???
最好是..